Jan 31 2009
谧静的泣音
很多回
我打开了 写日志的页面
想不到要写得主题 想不到可以写得曾经
生活的千遍一律 还有枯燥无味吗？
不是的 我的生活天天更新 多姿多彩
只是没有值得写下的回忆
或许快乐都被我自私的宁藏起来了，所以写不出个所以来
今天
突然我悲从中来
滴下了无声的泪滴……
沾湿了胸襟
沾湿了泛黄的记忆
我其实很自卑
也 很轻生
生命于我来说 很卑微 卑微
我的 还是他人的 卑微…..都很卑微
我的生命 只有比所有人更卑微
我没有优点……至少我看不出
我有缺点……不止我知道 大家都知道
我努力的修正…..我很失败 都没成功修正过来
我很多时候未能遵守诺言 自己给自己的 或者答应别人要遵守的
很多时候 我三心两意 情场上 学习上 思想上
我不孝顺 我会大声和长辈说话 严重的是 我有弑父的冲动……三番四次想宰了他
不经意的 我言语伤时常刺伤了别人 我的道歉，也不是后悔自己说错的话而做的
因为我错在哪里 我自不知， 很多都是事后问人意见而已
为什么世界还要留下我？ 这个孽种
才不过活了20年(多一点) 我就想放弃了
想起前几天才告诉别人 做人要坚持 坚持生命也是坚持
现在就轮到我想自杀了 真滑稽……讽刺
许多人都看见我的笑容 还有谁？会过来踫触我的伤痛？
一直渴望拥抱的我
让自己成为好好先生 让自己平易近人 我努力的这样做
是不是因为心有所图，我渴望的拥抱总不能想雪地里的碳一样 刚好送来？
如果姗姗来迟 我也觉得安慰 它 却是迟迟未到
好啦 笑也笑过了 颠也颠过了 我不干了
忧郁小生也好 孤独老人也好…..我明白我不在你们里面
别接纳我 我也不稀罕了 大不了一个“死”字？
好努力的学习了
唱歌
吉他
古筝
笛子
钢琴
我学会了…..一点点
我没有天分 没有才华
懒惰 所以根本没学好
努力学会又怎样？ 没有人看得起我
我努力争取到上台的机会了
我渴望见到我上台的人 却不要来看我
我是什么？ 这么卑微？
居然求一次赞赏也不能？
我需要你 需要你 需要你的称赞
那么我才觉得我活着 我还活着 我有活着的价值
为什么 你就是不要理我？
团体 我 进不去
终于放弃参与团体 我来到一对一的场面
我认识网友 结交朋友 一个一个去沟通 认识 面对面 交心
终于 我还是我 一个人 孤单单
是不是我做错很多？ 所以我永远是坏人？
那么我死掉更好吧？ 我觉得……
还常常跟别人说 “既然活着 还有什么是不好的呢？”
对啊 或者应该是快快乐乐的
为什么 我疯狂的过活 换来无尽的伤悲？
又跌入了谷底 我的心情
好好 我花心
我情侣有很多 数都数不清
谁和谁是我的前任我都记不清
对啊！ 我就是玩感情！ 怎样？！？！
哈哈哈哈哈哈哈
我是坏人
来呀
讨厌我吧！
反正本来就厌恶我了
不差加多一点 很恶
哈哈哈哈哈哈
我好开心哦！
好开心！
好开心！！！！
恨啊！！！
恨！
我恨你们
所有！
全部！
我恨！
我恨自己！
我什么都不是！
我是垃圾！
昆虫！
大便！
大便都不如！
我是宇宙空间
虚空 一切虚空！
倾盆大雨的哭泣
竟然能够如此的寂静
虫鸣轻轻响起
冷气微微吹过
我看了一看 我的房间没有悬梁
我有毛巾 却 无处悬挂
我会寻得一处去所
让我红衣自尽的
写着
我身上的水分一路减少
都落到我衣襟去了
湿了
怀着郁郁的闷气
我还是去睡了
